Кризисы отношений: как преодолеть и не разбежаться? - Женский журнал

Кризисы отношений: как преодолеть и не разбежаться?

Кризисы в отношениях бывают у каждой пары. Кто-то сталкивается с этим в самом начале, а кто-то - спустя годы.

Психологи утверждают, что совместная жизнь мужчины и женщины чем-то напоминает бег с препятствиями. То есть в определенные моменты совместного существования периодически возникают проблемы для любви и взаимопонимания. И эти критические моменты в браке –очередной период развития отношений. Насколько быстро пара сможет пережить критический момент, зависит от готовности супругов идти на встречу друг другу, умения слышать, идти на компромисс.  Преодоление кризиса – это всегда поднятие отношений на новую ступень развития.

Кризис отношений всегда оказывает очень негативное влияние на каждого из партнеров. Не всегда хватает сил, терпения душевной стойкости, чтобы выйти из этого кризиса безболезненно. В результате пара расстается.

Каковы же причины кризисов в отношениях, можно ли их избежать и как с ними справляться, если они возникают?

к содержанию ↑

Факторы риска совместной жизни

Рождение ребенка для сохранения отношений

Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

к содержанию ↑

Ранние браки

Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Стабильные и размеренные отношения

Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

7 основных кризисов совместной жизни

Специалисты по семейным отношениям выделили 7 основных кризисов совместной жизни, во время которых большинство пар и распадается. Эти кризисы возникают не просто так, они соответствуют определенным этапом развития отношений и примерно одинаковы во всех семьях.

Кризис первого года

Первый год жизни в чем-то является переломным моментом, и является решающим, призванным показать, действительно ли эта пара подходит друг к другу. По статистике 90% пар расходятся в этот период.

Партнеры изучают друг друга, притираются, иногда борются за лидерство в семье, учатся компромиссам. Первое очарование влюбленности спадает, партнеры начинают видеть друг друга в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). К концу года идеализированный образ партнера, навеянный романтикой, заменяется реальным образом. И романтиков, столкнувшихся с бытовой реальностью, иногда ждет глубокое разочарование. Вместе с тем, этот кризис минует тех людей, которые вступили в брак осознанно и обдумано.

Например, известная эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась... А потом сошлись вновь. Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Что делать?   Для решения проблем первого года совместной жизни психологи советуют, прежде всего, не спешить расставаться. Решить проблему можно через диалог. Не требуйте партнера измениться, попробуйте спокойно обсудить те темы, которые являются причиной ухудшения отношений. Это могут быть финансы, планирование бюджета, отдых, совместные развлечения, встречи с друзьями и родственниками, вопросы секса и прочее. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых "горячих" вопросах. Совместное преодоление сложностей научит находить компромисс, сделает отношения более прочными.

к содержанию ↑

Кризис 3-х лет

Не случайно говорят, что любовь живет три года. Именно окончание этого срока знаменует очередной кризис в отношениях, начинается спад ярких эмоций, утихает страсть, формируется привычка друг к другу. К тому же, накапливается раздражение неприятными привычками или качествами партнера, на которые в период влюбленности закрывались глаза.

Многие супруги в этот период внезапно осознают, что живут с совершенно чужим человеком, с которым кроме страсти ничего больше и не связывает - ни общих интересов, ни единых взглядов, ни совместных целей и стремлений. Страсть ушла, и остались лишь унылые будни и серая рутина с опостылевшим человеком.

к содержанию ↑

Первый ребенок

Этот кризис у всех пар может произойти на разных этапах совместной жизни, и нередко совпадает по времени с одним из перечисленных выше, что еще больше усугубляет ситуацию.

После появления первого малыша женщина полностью поглощена своей новой ролью матери, и, конечно, уйму времени занимает забота о беспомощном человечке. Мужья обычно отстранены от всех этих хлопот, поэтому чувствуют себя брошенными и ненужными. Да и вообще, к ним приходит четкое осознание, что в сердце жены на первом месте теперь кто-то другой, и пусть это его собственный ребенок, мужчина все равно не может не чувствовать себя обиженным.

Для женщины беременность и уход за новорожденным - еще более тяжелое время. Плохое самочувствие, постоянная тревога, потеря привлекательности, невозможность ни на минуту побыть отдохнуть или заняться любимым делом. Естественно, это негативно сказывается на настроении женщины и ее отношении к мужу, так как она чувствует себя одинокой наедине со своими заботами.

Для мужчины постоянно плачущий ребенок, нервная жена, активные бабушки, недостаток денег действует настолько угнетающе, что молодой отец семейства не выдерживает.

Именно на этой почве разъединенности и воображаемой взаимной заброшенности и возникают - сначала недопонимание, а потом и конфликты, которые нередко приводят к тому, что мама с маленьким ребенком остаются одни.

Что делать? Рождение ребенка, совпавшее с первыми годами совместной жизни – очень серьезное испытание. Это нужно четко осознавать и молодому отцу, и молодой маме, и их близким родственникам. В это время главное – терпение и сдержанность. Ведь маленький ребенок уже через год-полтора уже не будет причинять столько хлопот и бессонных ночей. Его можно будет оставлять бабушкам или дедушкам, или нанять няню. Или как-то еще освободить время для того, чтобы вспомнить, что вы соединились по любви, и ваш ребенок тоже рожден в любви.

Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Старайтесь поддержать друг друга для благополучного, совместного преодоления всех трудностей. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

к содержанию ↑

Кризис 7-ми лет

Наиболее спорным в браке является кризис 7-ми лет, который еще называют кризисом рутины. Ребенок или дети уже подросли, жизнь приобрела какие-то черты постоянства. Образом жизни становится обыденность, которая наполняет отношения. Уже давно нет того романтического порыва, благодаря чему пара объединилась. Каждый день похож на предыдущий, ушла и страсть, заменившись привычным сексом. Течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Супруги изучили друг друга «как облупленных». Всё идёт своим чередом. В результате, у такой пары уже не остается романтической любви.И главная задача - сохранить крепкую семейную дружбу.

Дополнительной причиной кризиса этого периода является то, что женщине приходится нести двойную нагрузку – и на работе и дома. Естественно, женщину такое положение не может устраивать. Тем более, если на работе она является ценным сотрудником и красивой женщиной. А дома становится кухаркой и нянькой.

В результате, в семье возникают конфликты и ссоры. Однако вместо того, чтобы мирно поговорить и выяснить ситуацию, многие пары начинают скандалить и перекладывать ответственность друг на друга. Тут и всплывают накопившиеся с предыдущих кризисов обиды и противоречия. И часто этих всплывших претензий бывает достаточно для развода.

Что касается мужчины, то он уже привык к тому, что дома всегда чисто уютно, ребенок обихожен, и обед готов. И не получая всего этого в полной мере, считает себя обделенным. И начинает искать радостей на стороне.

Также, как и женщина тоже зачастую предпочитает новое знакомство, чтобы почувствовать себя молодой и привлекательной. Возникают измены. Причем, после 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

На данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Мужчины же на данном этапе не особо стремятся менять что-то в своей жизни и рассматривают измены как способ "развеяться". Особенно если мужчина является творческой и активной натурой

Что делать? И вновь обычный совет – быть терпеливыми и выслушивать друг друга, искать компромиссы и помнить, что вы уже семья. Возможно мужчине нужно больше обращать внимания на супругу. А женщине дать понять, что ситуация изменилась и она не в состоянии нести двойную нагрузку, и вообще – она женщина, и должна быть любимой.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

к содержанию ↑

Кризис через 14-15 лет

По утверждениям психологов это самый тяжелый кризис в отношениях, чем-то похожий на кризис первого года.

Пара уже давно вместе, и, казалось бы, все препятствия позади, ничто не может поколебать такой прочный союз. Однако именно в этот период все члены семьи обычно сталкиваются с возрастными изменениями, вместе с которыми приходит и переосмысление своей прошлой и будущей жизни.

Оба партнера оглядываются назад и пытаются измерить свои достижения. И если оказывается, что никаких особых карьерных высот не достигнуто, увлечения заброшены, да и вообще - выбран какой-то неверный вектор, заведший в тупик. Женщина, а чаще, мужчина начинает испытывать острое недовольство собой, подкрепленное сознанием, что годы уходят, и возможностей что-то исправить остается все меньше и меньше. А так как винить себя - не очень-то приятно, немудрено, что многие предпочитают переложить ответственность за "бесцельно прожитые годы" на партнера.

К этому времени и ребенок обычно достигает переходного возраста и активно портит родителям нервы, еще больше усугубляя их недовольство собой и друг другом.

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «эй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!».

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Что делать? Прежде всего нужно знать, что если вы преодолеете этот кризис, то удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет. Как ни странно, психологи утверждают, что главное оружие в преодолении этого кризиса – юмор.

Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера и выходки детей. Вспомните себя в этом возрасте. Попробуйте объединиться и поддерживать друг друга. Взгляды на воспитание ребенка или детей должны быть одинаковыми, совпадать в спорных моментах.

Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

к содержанию ↑

Кризис через 25 лет

Разводы после 25-ти лет не редкость и инициатором в большинстве случаев является мужчина. У женщины в этот период наступает климакс, идет гормональная перестройка и ее сексуальная активность заметно снижается.  У мужчин, напротив, наблюдается так называемый «кризис среднего возраста». Мужчины хотят показать (и в первую очередь себе), что они еще ого-го, и начинают засматриваться на молоденьких девушек.

Дополнительно возникает так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом. Супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. А если между супругами не так много общего, и каждый из них весь срок брака отбывал практически в одиночном заключении, то единственное, что их связывало – это дети. А когда их нет - рушится главная основа брака. У супругов пропадает четкая цель.

Сознавая полученную опустошенность, супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя и совместное существование становится бессмысленным.

Что делать? Выход из этого кризиса в большей мере зависит от женщины. Ей нужно включить всю свою мудрость и проявление теплоты, чтобы не отдаляться друг от друга. Именно сейчас есть возможность искать новые смыслы существования себя, как пары. Есть время, чтобы проявить внимание и заботу о своем партнере, усилить для него комфорт в семейном гнезде.

Это прекрасный период реконструировать брак и повторить медовый месяц: есть деньги, свободное время и желание наслаждаться компанией друг друга. В результате отношения перерастут на новый, духовный уровень развития.

к содержанию ↑

Кризис 40 лет

Выход на пенсию обычно бывает приблизительно на соровых годах совместной жизни. И наступает кризис одиночества вдвоем.

Выйдя на долгожданную пенсию, и мужчина и женщина порой теряют тот каркас, на котором, собственно и держалось их ежедневное существование. Дополнительно в это время резко снижается и интенсивность частной жизни, - уже нет столько друзей, некоторые из старых приятелей покидают этот мир, что навевает грустные мысли, что все позади, жить уже незачем.

Если юношеская любовь у пары не переросла со временем в крепкие дружеские отношения, в душевную близость, то возникает разрушающее чувство одиночества. Партнер, который постоянно рядом, начинает раздражать каждым своим поступком, хочется уединения и тишины. Именно в это время партнеры прожившие вместе 40 лет, могут разойтись. И не всегда это сопровождается официальным разводом. Просто если  за все прожитые вместе годы семья так и не состоялась, то к концу жизни такая конструкция становится абсолютно нежизнеспособной. И, разумеется рушится.

Если в отношениях партнеров царит душевная близость, то при первых признаках такого душевного разлада, второй партнер должен сделать все, чтобы помочь своему верному другу.

Что делать? Следует найти занятие, которое отвлекает от тягостных дум. Нужно увлечься чем-то, что нравиться и приносит пользу остальным членам семьи. Сдебать то, что давно хотелось, но не было времени или сил. И отправьтесь вдвоем, наконец-таки, в свадебное  путешествие. Можно не в кругосветное, а например по "Золотоме кольцу".

к содержанию ↑

Признаки кризиса в отношениях

Распознать кризис в отношениях довольно легко на основании ряда характерных признаков:

  • отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
  • один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
  • полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
  • даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
  • избегание интимной близости, снижение половой активности;
  • неуважительное отношение к партнеру;
  • разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
  • отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
  • разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
  • нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
  • партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
  • мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.
к содержанию ↑

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет - это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения. В общении с партнером старайтесь придерживаться следующих правил:

  • никогда не оскорбляйте друг друга;
  • никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда...». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
  • ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
  • всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
  • ставьте себя на место мужа или жены;
  • при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.

Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.

Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

к содержанию ↑

Видео: Как преодолеть кризис в отношениях

 

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

Adblock
detector